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青睐绿茶的博客

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啦啦  

2009-01-15 17:01:12|  分类: 心情故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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2009年1月14日 星期三

  (18:31)今天的晚饭是在外婆家吃的。有姨妈,英姐姐,大舅一家,还有妈妈和我,加起来近十人。外公外婆年岁已高,身体一天不如一天,吃饭时大家就在讨论今年的年夜饭该怎么办。我们这一大家子老老小小如果人到齐加起来有三十几人。出去吃?老人家舍不得花那个钱。而且人实在太多了。在家吃?谁来帮忙又是一个大问题。最后商量的结果是由大舅和妈妈掌厨,我们这群小萝卜头负责打下手,让外公外婆休息。这样也好。像刚才大人们吃完饭后就在一旁聊天,洗碗什么的全交给了我和艳姐。我长大了能为大家做点什么我很孔雀。毕竟这也是我们晚辈们应该做的。

 虽然小学还没有正式放寒假,要等到16日返校发通知书。但显然我已经过上了假期的简单生活。把姐姐的笔记本提回家昏天黑地的看碟,昨晚看到11点多,今早6点就打开放在床头的电脑,听歌玩游戏,写写日志,即使家里没安装网线。却不知精神哪里这么好。

这两天的天气也很惬意。穿一件毛衣,一件外套在外头走一走,不一会儿全身上下就暖和起来。下午和英姐姐,艳姐出门在二中,孤峰塔逛了一圈儿。让身体运动起来,呼吸呼吸新鲜空气,与刺眼的阳光相对,人特别舒服。

朋友们陆续回来,一个学期没见变化真是不小,一个个摇身一变就成了地地道道的大姑娘。是啊,我们都20岁了。哪像刚认识的那年我们还在读小学。只有我,一张长不大的孩子脸,穿着昨天的衣服,拒绝新事物。

(21:09)夜深了。天下,我睡不着。

一个人面对一个空空的房间,这种感觉该如何形容?迷茫?空虚?但我有思想,而且想了很多。20个代序的春秋似乎无力使我强装成熟,为赋新词强说愁的幼稚,眼泪看花花不语的寂寥无助。我似乎经历了一些什么,但又似乎太多平庸与烦琐。至今,我没有轰轰烈烈,惊天动地也从未靠近过我,我还是一个狭小圈子里的小女生,小女人。

2008年11月24日,在这个平凡又特别的日子里我想留下点什么做纪念,原先那些文如流水在提笔的一刹那冻结,我很想集中全身注意力,抓住那么一两个一闪而过的灵感,并把它真切的写下来,以至以后回忆起自己的20岁不会显得那么暗淡无光。很可惜,没有你在我身边,我也没有去宁夏。

锐气在不知不觉中磨损得不留一点痕迹。人变得懦弱,变得猥琐,变得敢怒不敢言,变得没有斗志,变得对什么都那么出奇的冷漠。变了很多很多。我还是最初上路的那个自己吗?很怀疑。为此难过得想哭,放肆的大哭,抛下所有。可我的眼泪是如此的有限。

那时我不明白,现在才发觉自己的无知。

平淡生活,一直让我无论在何时何地都投过去羡慕的目光。以为像电视剧中某个人物那样的生活就为我所向往,并不断追求。所以,我认为我的生活一直不平淡。直白点来说,我的生活没有像谁谁谁一样,这就是我用来衡量的标准。其实我不知道,和世界上没有两片完全相同的叶子一样,没有两个人的生活会一模一样。依此看来,我一辈子也达不到理想中的生活。

我的生活已是平淡生活,自己所追求的,我后知后觉,生在福中不知福,总以为别人的什么都比我的好,我要学谁谁谁一样。渐渐的也迷失了自己来时的方向,羡慕别人的同时却不知道,其实每个人都不容易。拿个简单的例子来说,我喜欢喝雪碧吗?我一直反感这类汽水饮料。那又为什么一次次选择。因为它是陶吉吉代言的产品。因为我喜欢他的歌。这些真正被我喜爱的因素全是附加的。这些个条件和理由也都是盲目的。

悲哀的是自己正享受着生活,却仍在贪婪的寻找所谓的“更好”,愚昧。我就像那个迷糊的孩子,左脚穿着拖鞋,跪在地板上四处寻找另一只。浑然不知的是,自己左手里握者的是什么。妈妈说我是被小说毒害的。我知道,没有小说我还是会这样坚持,且乐此不疲。 

零乱躁动的青春岁月里,单纯美好的回忆只能用一张照片来记录;浮动,绚丽的旋律中,青春原来如此不堪一击;埋怨青春流失得过快好象什么也不肯留下,什么也没留下。后来才知道,青春不仅教会了我们用心记住生命中的每一个人,而且教会我们自己的路,自己走。自己的选择,自己付出;青春让我们知道,找不到自己的人,是不知道如何爱别人的;青春让我们明白,一直以来我都不是自己一个人,走在冬天的冷风里,也毫无畏惧的大步向前;青春让我们仅仅能看到自己头顶上的那片苍穹;青春岁月悄无声息的来,又默默无闻的走,原本想要做一个单纯的人,是生活丰富了我们;青春让人去追求,去拥有,去留住;青春告诉我们,时间带来一切。

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